听歌，《太委屈》，突然心里百感交集

paoxie

很多年前，一次同学聚会，觥筹交错、放浪形骸的掩饰下，我装做毫不在意却默默关注着她，看她很落寞地唱了一首《太委屈》，当时那种心痛的感觉，现在想起仍然记忆犹新，这让我相信，人的记忆库，是有着强大的封存功能的。
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这辈子，到目前为止，我只有过两个女人。
第一个女人，初恋女友，于我如火，最后焚得几只剩灰烬；第二个女人，现在的妻子，于我如水，正给予我清澈、舒缓、安心的生活。
她们互相知道彼此的存在，但未曾谋面。                                                   

paoxie

生活本已平静，挑动心弦的是今天的一个巧合，或者说心灵感应。

下午五点半左右，我到楼顶收被子，被晚霞惊艳到了，真是残阳如血。凉风习习中，我的神经也不知哪根接通了记忆封存库的桥，突然就想起和前任的一些往事。很多年前，有那么一两年，我和她傍晚经常在学校后面的小山坡上***，夏日的傍晚，暑热散去，凉风习习，也时常能看到红遍整个天空的火烧云，那时候，牵着她的手，两人并肩而立，或席地而坐，吹风、看云、梦想未来......我也曾如很多少年一般，在日记里写下“此生，除你不娶”之类的词句，现在看来，肤浅得好笑，但却单纯、真挚得让人心里温暖。

当时和她的这段恋情，在我们那个封闭小地方，不算惊世骇俗，也算轰轰烈烈。因为那时候，我们还在上高中，我是学霸，她是校花，成绩能排在全年级前10左右的校花。

上世纪90年代中期的高中，考大学的压力相当大。当时，家长、老师（所有的任课老师）都来劝我们：学业为重，花开得太早，不易结果。可这些话，热恋的少年男女哪里听得进去？依旧我行我素。

好在当时家长、老师们比较开明，只是劝，并没有用粗暴、野蛮的方式打断我们，给我们留下外力的伤痕。今天回想想来，感谢他们，教育的方式有时候犹如教两岁小儿走平衡木，不让你走，你非要走，我只能小心翼翼在旁边搀扶着，掉下来摔疼了，自己体会、自己承担、自己总结。而不是粗暴、野蛮的不允许走，徒把伤心、遗憾和抱怨留在孩子心里。

当时，我们还互相打气，“他们越是不让我们在一起，我们越是要把学习成绩提高，考上好大学，让他们没话说”。高二以后，我们在一起时，大部分时间都是在一起学习，当然，我的成绩比她好，这其中又大部分是我在辅导她。当时我的父母很担心会影响我的成绩（我固执地认为不会，或者就算认为会也无怨无悔）

高考结束，我们都考上了不错的大学，一南，一北，而中国，又太大。

平衡木，家长、老师劝不听，让我们上去了。歪歪扭扭地走着，这时再摔下来，就是自己的事了，得自己扛着。

曾经无比自信、认为永远不会变的爱情，在时间、距离以及新环境对人的影响下，变了。很常见，也很俗套。简单的、一句话说：她甩了我。

正式分手是在大二上学期。身体、情感、记忆都好象被强行用刀割去了一部分，剩下的自己不再完整。我拒绝接受、却又无力挽回，整个人变得非常消沉，只想睡去，因为只有睡着了，才能逃避那种割裂的痛苦。醒着的时候，就是一遍一遍的回忆，一阵接一阵的伤狂。我又想知道她的消息，又怕知道她的消息。我发誓不再给她写信、打电话，但思念得发狂时又疯了一样写信，然后把信全部撕掉。后来，辗转从同学口中得知，她有了新的男朋友。

接下来的一年，彻底堕落，逃课、酗酒、打游戏，综合成绩（考试、体育、品德、内务等等所有在校表现的综合成绩）从全年级前5直落到300名以后。

好在，这个世界上还有一样东西，无比强大，它的名字叫做时间。
渐渐的，那种伤痛，虽然依然无法赶走，但却不再那么鲜血淋淋。一年后的某一天，我象是突然醒过来，回归正轨。上课、实习、社团活动、老乡会、助教......一切都回归正常，只是我无法再对其他女孩产生兴趣。

日子一充实，时间过得就很快。每年的寒假、暑假，我们都会回到我们长大的那个小城，但我不愿、不敢见她，同学活动，只要她去，我就回避。同学们都知道是什么回事，当年我和她是大家的焦点话题，这时候，仍然是。

一直到大四上学期结束后那个春节假期。
中学同学聚会，在一家叫做“鲜花世界”的卡拉OK，我们都去了。生硬的寒暄后，我离她远远的坐着，和人打闹，在闹哄哄的歌厅里，一位好友告诉我：她被男朋友甩了，取而代之的，是她同寝室的一个室友。很戏剧，也很伤人、很决绝。

一句话：甩了我的女神，被人甩了。
然后，我就听她唱了那首《太委屈》。

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当夜没有故事，聚会结束，已近午夜。她和其他女同学结伴打的回家。我也自己回了家。
半夜两点，我犹豫再三，给她发了一条短信，约她明天出来喝茶，十几分钟后，她回信“好的”。
第二天见面，我竟然有些局促，毕竟已经有近三年没有直接面对。整个过程基本上是她讲，我听。她讲她这几年的生活，没有隐瞒；讲她现在的痛苦，没有掩饰；讲她对未来的彷徨，没有依靠。听到她的情变，我亦感觉心痛。也不知对或不对，我伸出手去握住了她的手，在桌面上，感觉冰冷。
当晚，送她回家。仅此而已。紧接而来的，又是分离，因为马上就开学了，大四下学期，人生的又一个分叉点。


但我和她之间的关系，变得微妙起来。书信联系恢复了（那年我们都还没有手机），但都小心翼翼地不提及感情，只是讲自己的生活、打算，以及琐事。很快，我选择了双考（司法考试、考研），她选择工作。我们互相鼓励着，相信会有一个美好的未来，不管是共同的，还是各自的。
在她的鼓励下，我只用了一个月时间，每天复习16个小时，通过了司法考试，取得了司法职业资格，知道成绩的第一时间，我给她打电话，能听出她发自内心的欢喜。随后，又考上了研。
而她，，孤身一人前往上海，以一句“我想试试自己一个人在上海是否能够生存下来”打动了面试官，开始了她在上海艰难而又奋进的打拼。

环境的分野，生活的压力，理想的分歧，再度产生。我仍旧在校园里过着井底平静的生活，她却已经开始独力承担生活的压力，应该说，初入职场的那种压力是我从来没有体会过的（包括到现在，公务员这行算是压力非常小的一个行业）。很快的，我急于重新和她确认恋人关系，而她，一方面无瑕顾及情爱，一方面不敢在轻易做出承诺。

在一封信里，她讲得很清楚：“我们分离的日子，至少还有三年，这三年会发生什么，谁也不知道。我不敢再象当初那样给你承诺，因为我怕这个承诺会落空，我也怕你为了这个承诺放弃更好的发展，这种压力我很难背负”。她还写道：“让我们珍惜彼此，珍惜这三年时间，都做最好的自己，三年后，如果还有可能，我们再重新开始”。这一年，她21岁。
而我则对她说“我需要你的承诺，这样我才有目标和动力，不管最后是什么样的结局，我都不后悔。”
但她始终没有给我这样的承诺。所以我当时的感觉，满腔热情又被浇了一盆冷水，认为她在推托。但后来才发现，她说的是对的。
研一上半年结束后的暑假，我去了上海，看她。我住在一个男同学的家里，她下班后，我在她公司楼下接她，步行10分钟到公交车站，再坐50分钟公交车，才回到她和公司另一个女孩合租的一个单间。亲眼看了她的工作和生活，我沉默了，我知道她说的是对的。记得当时我在日记里痛心的写下一句话“23岁的我，依然无法为自己心爱的女孩撑起一片天空。坚持！等我！”

回到学校，马上找律所挂职，因为已经拿到了司法职业证。一方面攒钱，一方面为尽快能“撑起天空”做准备。

而这两年多时间里，她在上海，也不断进步着。我们的书信，已渐少，因为有了手机。但电话、短信，也越来越少。毕业前，我问她“我就一门心思到上海来找工作，好不好？”可她仍然不敢回答。若干年后，我意识到自己这个问题的自私和无知，我表面是在尊重她的选择，但实际上是把不确定的未来、以及潜在的选择错误产生的责任，抛给了她。如果当时我更懂事一点，或者对她的感情更坚定、更不讲条件一点，我只需要去做，不需要去问，尽力以后，结局是怎样，就是怎样了。

开始患得患失，意味着我对她的感情已经不再纯粹、不再坚定，也同时意味着，我失去了经过最艰苦的努力后获得最甜美果实的资格。

最后一个学期，在各地奔波找工作，北京、上海、杭州、深圳......几大圈走下来，不可抗拒的，人生十字路口的选择摆在了面前：去深圳？还是去上海？当时在深圳有两个Offer,一个是深圳市某机关，一个是金蝶软件的法务经理；在上海只有一个offer，一家二流律所。最后关头，我选择了深圳。那年的7月，三个人的人生轨迹，也许因此而改变。

工作后，结识了另一个水一样的女孩。也许是寂寞了太久，也许是对火姑娘的信念已经被时间和空间磨砺而产生了动摇，也许我没有去上海已经让她意识到了我不再可依靠......我知道不管如何给自己找借口，我已经事实上处于脚踩两只船的状态了......而我心里其实很抗拒这种状态，我不知道应该如何做出选择。

我不够主动，我总是被动等待别人的选择，这就是我的弱点。

大概过了一年多，终于，在我和水姑娘发生亲密接触、关系大大前进一步，但还没到谈婚论嫁的时候，接到了火姑娘的一个电话。当时的场景，深深地刻在我的记忆库里。她问我：“如果我现在到深圳来，我们是不是可以重新开始？”这不就是我读研期间反复问她的问题么？这不正是我曾经梦寐以求的承诺么？只不过这一次，她把选择抛给了我，把一种幸福的可能、同时也是一种责任的可能，让我来选择。而我此时，已无法选择。我不知如何措辞，但依稀记得好象是这样对她说的：“对不起，她很好，如果没有特别的情况，我会和她一起。”

然后，我对着电话，听着火姑娘至少10分钟的哭泣，每一秒都是煎熬，直到她挂断。
扔掉电话，我一个人在宿舍里撕心裂肺的大哭，哭她，哭自己，哭命运弄人，哭自己的软弱，哭这段纠缠了我们10年的恋情，终于要划上一个句号。

半年后，和水姑娘结婚，这半年里，把火姑娘的事，对她说了，我的原则和信念：夫妻之间，应该象水晶一样透明。

登记后，给原来中学同学、大学同学群发短信告知结婚的消息，全选后，不知为什么，单单把火姑娘找出来，取消掉。一个月后，我们夫妻陪着老家的亲戚从世界之窗玩出来，接到她的电话：“我听XX说，你结婚了，是么？”我说：“是。”她说“给你打电话，只是想听到你亲口说你已经结婚了。祝福你。”我无语，只是心里又是一阵难过。

接下来，就是各自平静的生活。好象一个轮回，我对火姑娘的心理状态，又恢复到了我被她甩的那两年：既想知道她的消息，又怕知道她的消息。很少直接和她联系，但又会从共同的同学那里打听她的消息。仅此而已。

四年后，她结婚了。

记忆在这个时候，产生了模糊。我不记得她有没有通知我，也不记得有没有打电话或发短信祝福她。但我心里，真心为她祝福。

婚后的生活，很快进入稳定（平淡）。这些年，我去上海出差，找她和几位朋友一起出来小聚，她和先生有一年到深圳过年，我请他们在荔枝公园旁边的胜记吃饭，但我心里总有一丝说不清的情绪，或许是不甘，或许是欣慰，或许是对自己曾经软弱的痛恨。

除此之外，没有更多的联系。只是这些年里，有两次，睡着后在梦里梦到当年的场景，陷入当年的情绪，醒来时已满脸是泪，赶紧擦去。只是在天亮前无法再入睡，反复地问自己“如果当年去了上海，会怎样？”直到天明。

只是这些年里，也有两次，或许三次，她发短信或打电话给我，说“昨晚梦见你了”。对短信，我回之以笑脸；对电话，我回之以“最近怎么样？还好吧？”。

只有一次，那次，她从上海飞香港，即将出国定居。约我在香港见一面，我故作懊恼地对她说：“噢，我今年的出境指标已经用完了！”其实并没有。

回忆不全是美好，但依然无比珍贵。这两年，我和她几乎没有联系，哪怕有时候会同时在同学微信群里发言，但几乎没有私聊。我不了解她的近况，但也不再找人打听。有时候我也会心血来潮看一看她的朋友圈，她从来不发有关她先生的消息，也知道她还没有孩子。几个月前，我私信她一句：“最近怎么样？”她回复“最近半年不是很好。”我再回“一切保重，身体健康第一”，她无语。

呵呵，写了这么一大段回忆录，回到最开始吧。

今天傍晚在天台愣愣地看晚霞的时候，手机响起，国外的号码。她问我：“你那里有晚霞么？”我说“有，很美，正在看。”她说“真好，我也正在看。”
扛着暖暖的、带着太阳香味的被子回到家，曾经的水姑娘、现在的妻子正在给孩子念书讲故事，小家伙很聪明，几乎是听过一遍就能复述，过目不忘。

珍惜眼前人。上天待我已经不薄。
我已知足。

坏孩子

651006562

美好的回忆。

我我我纠结

好长啊

非洲骆驼

看的我差点落泪！文化水平高就是好

kingkong

写的真好，文化水平真的很高！楼主现在已经定居于深圳了吧，这段美好的初恋确实令人神往，让人回忆！希望把这段记忆放在自己的回声机里，到老了，在细细的品读！我看了这篇文章，已经是泪眼婆娑了～很纯，很真，很洒脱！其实那时的楼主能够坚持，也许就会出现不一样的画风了～但是切记，知足者常乐～老天已带你不薄，望楼主做个好父亲，好丈夫～今后的生活不留遗憾，足矣！

kingkong

想说那时从宜都一中考取大学的真是天之骄子～ 烈害，佩服！

kingkong

那时楼主从宜都一中，考取名牌大学真是天之骄子！我怕由衷的钦佩楼主~